yulig's blog

今天是東海的大學部畢評最後一日，我沒有回去。一方面是懼怕比較起半年前的自己，另一方面則是害怕意識到理想與現實的差別。也許是感覺最遠的一次，恰好畫起半年前的剖面，卻已經連尺寸都遺忘。腦袋不斷的回想起當初的批評與掙扎，被冠宏指導時的疑惑。我真的做了一個自己想要的畢業設計嗎?到現在還是無法回答，也沒有答案。對於曾經做出的選擇，選擇給冠宏指導而放棄了david，選擇先工作再去建築旅行，選擇小葵而放棄了景然，可能都無法給出確切的理由。自己到底是怎麼決定這些事的，當初信誓旦旦抉擇的事情又變得說不清。但也許那就是迷霧中的救贖吧!在我掉入伸到谷底的黑暗時，你知道一個限度到了，必須有即時的那盞燈，即使他只是菸屁股的燈火也還是那麼光明。你不可能在自己重回光明之後還去毀謗它，那些微薄的光是留給你的指引，無論是一條艱辛的路，可能又走偏到不知到哪裡去。在我跟冠宏走了一回以後，發現錯誤也許是一種正確，事情沒有真正的對與錯，每個時間點回首又會是新的角度。

在我面前的明明是一個有理想的建築師，卻被建築的現實摧殘至如此。我必須花一些時間確立自己不去做的事，就像黃聲遠要賣一棟建築，在怎麼壓底價錢也要足夠的籌碼談判出一棟好的建築，那便是建築人的原則與高度。回首畢業設計，無論冠宏多用力。總是回想起修哥要當我的苦心，我依舊耿耿於懷的還是失去了原則。也許是這個階段我必須理解與建立的功課...。

很多人都已經漂走了，我還在這荒島上。但今天開始我想要離開了，不該回頭想那些失意的事，重要的是你得到了新的力量該偕持著它繼續往前。這才是畢業設計的意義，我們是為了重新出發，才在這樣的階段整理自己一遍。我的未來，想帶著這些力量和信念繼續走，再收拾多一點頑強，再眺望得更清明。這也便是冠宏和徐老師所幫助我的部分，成為更好的人，對建築做更大的努力。相信有一天，這不會再只是一個裝置還是藝術品，我一定要讓它變成建築。

越是緊要關頭，越會花時間在宏觀尺度上，思考自己為何走到這一步...。

昨日季鐵男來東海演講，啟發我非常多思考的方向，尤其是關於對建築的定義?他們在河邊用石頭堆起了數個尖塔，頂上標誌著紅色油漆。這建築的生命只有一天，卻對於兩方有著不同的符號性，你所意想的符號與未料到的符號，這樣的矛盾或是意義加成相互影響，建築與使用或感受者相互建構它的意義。透過空間作用卻又不是真正被使用的空間性。他喜歡稱建造更勝於建築，因為建造更是一個行動的過程。另外在談主動式的毛遂自薦也非常有意思，企圖去脫離業主的意志掌控，但怎麼樣說服其他人還幫別人設計又幫別人蓋不拿錢，也是他認為得很淒慘卻有挑戰性的事情。我大概可以理解部分他是怎麼樣的人，所以能夠談論現象學，他上站在建築極開頭的位置去思考著建築被興建的意圖以及整個社會機制。真的是非常有趣，建築的社會性或藝術性可以是這麼高，又或者說這可以是建築?甚麼不能是建築呢?恐怕只是我們太侷限在東海這個體系了。太多人在思考這不正統，但有多少學校在開創重新定義建築本質的機會?我還在擔心會不會被當掉?極其諷刺......。我們究竟是在交作業還是開創新的路途?

今日hom提到AA做的那些，我覺得有意思的是我們在不同的時代卻做了類似的事情。對於歷史，我總在思考的是繼承與時代的異質性，藉此安置我們在茫茫時空中的所在。二三十年後我做了類似的東西，但我卻在東海的體系裡，發展成另一套建築的路。也許便是東海的激勵，沒有這個背景也不會由這樣的脈絡變成快速的建築，沒有我也不會關注在時間而非形式的探索上，所有的變因都是相互來回的角力。我並不在意結果不同，完整度沒到，因為我們有各自追尋的不同意志。一條路有千萬種選擇，可以在叉路相逢，卻不必後悔已做的選擇。

上禮拜有一天，我焊接的時候被燙到了。一顆鐵就這樣燒破我球鞋的一個洞。

突然的失了神，想的並非傷口有多痛，而是會不會太超過了，我為什麼會為畢業設計做到這種地步呢?

我一直在懷疑這條界線。

一路畢業設計碰到冷暖。有時候覺得前頭充滿重重挫折，在心灰意冷想放棄的時候，就會想到鼓勵我的那些人。一杯茶，一句話，還是一點體貼。真的非常感動，謝謝這些人支持著我，否則我早就放棄了。一整個畢業設計下來，記得的總是失去甚麼，因為你選擇用某種東西去交換，然後很想讓那個東西超越或更接近原有的價值。有時候換得的東西讓你覺得一無是處，有時候又慷慨激昂。我想我今天之所以難過，便是因為理解了這些心血在一瞬之間變得一無是處。有種從頭到尾都是夢的感覺。但我也只能盡己之力了，絕不後悔!

冠宏提醒我要眼觀全局，確實細腳粗腳不是重點，只有量和縫隙才是，量為先，縫隙效果為二，再來才是構造或結構之類的瑣事。不必想要做一個完美的畢業設計，但至少要感動你自己!我希望在12號那天可以驕傲地走進評圖場，說出這是我三年半來最用力的一次設計，即使不成熟，即使超出能力控制，我也想做一次這樣的設計。即使不被認同，即使沒人認為我在做建築，我也要做那努力接近建築的事情，我相信現場的真實。

        原來那麼遙遠，當時的我完全不了解真實最重要的意義。黃聲遠曾經說，最重要的是你在年輕的時候，能夠跟志同道合夥伴共同完成一件事。今天我終於能回答更多，便是你看見一件事情成真的過程，感受到更接近真實的反抗。我發現自己處在整個設計的角色越趨微小，有多難成真就有多夢幻。27M讓我見識真實，卻也讓我視真實太理所當然。沒有預算.沒有機具.沒有材料.沒有接洽，以為實作就是真實的全部。更難得的是這麼遠的距離，時刻不斷的提醒自己接近設計。我幾乎迷失在預算和施工難度的困窘，還好有冠宏時刻把我抓回初衷。

        建築是一個沉重的志業，一項概念成真所要付出的代價，我想像著背後看不見的損傷。需要多少朋友，多少路途，多少幸運，多少支持，多少人容忍你的情緒.利己主義，多少人你可以說服他們相信。跟老妹聊我的夢想，突然覺得就是現在的境況。原來我離想做的事原來這麼近。

覺得跟這個材料特別有緣。在一下還是二下的時候，買了一本自然的建築。混凝土被隈研吾說得非常像魔鬼，我自己也有這種感覺。澆灌過程丟掉多少模板，卻只留下混凝土。他冰冷 生硬 厚重 堅硬，一旦生成便難以破壞，就像是塑膠一樣可怕的垃圾。今年在粉和冰塊的組合中，從斷裂性的即刻生成到慢慢地滲透硬化。今日我突然意識到，原本可以切割開一切場所獨自矗立的混凝土，弱到出現了被侵蝕的表情，而凸顯出以外原本被掩蓋的事物。這就是那天謝銘鋒說的自然力的意思我好像懂了，變形的意義不在於form；而是揭露原本被掩蓋的環境，把材料的力量壓低。這就是混凝土的柔軟性 混凝土的詩意所在。我必須要找到一個這樣的生成方式，作為未知的材料，重新對待混凝土。

我看見了一個學生清楚的知道自己想要甚麼。莊討論到一件很重要的事，我們既不是a也不是b。很多事情本來就是矛盾的，建築師的角色並不是在選擇支持哪一方；而是擁有一個更高的眼光，告訴他們超越對立的第三種更好的價值判斷。那就是你自己，一旦確立了價值觀，可能比設計能力的結果還來的更重要。

另外還看見兩個1:1性質的學生，霧的那件真的蠻令我感動的。空間可以如此之輕的被意識到，平面的深度非常有意思。雖然下一秒也可以唾棄的懷疑，不就是一片霧嗎?這種題目很令人佩服的地方在於執行力和意志，一件事情成真的過程太困難了。在過程中不清楚自己是工匠.科學家還是建築人的迷惘。記住過去砥礪你走上這條路的人，記住自己為什麼決定從抽象開始。抽象必有更抓住時間偉大之處的機會。

      今天遇到一個很有耐心的牙醫，想向這樣的人學習。他不在意我對牙齒狀況的猜測，還慢條斯理的詢問我感覺不舒服的原因與細節。讓我自己用鏡子看牙齒的狀況，慢慢解釋，讓我選要怎麼處理而不是主觀的建議拔掉。過程也是，安撫心情加上結束後續的建議處理方式。真的是非常設身處地為病人思考，令我很欽佩。前天看的復健科醫生就跟我很像，看病像是在趕時間，趕快把病人打發掉，覺得病人很笨不懂都亂說，沒病還來看病搞不清楚狀況。回去坐在椅子上想，也提醒我一些事情，我不清楚與在意自己生病的細節，這確實讓醫生困擾無法對症下藥。

      跟老師的meeting情緒進步一點，繼續努力溝通。在這個畢業設計的過程越來越了解自己是甚麼樣的人，超過某些點會變得失去理智只想要爭辯，回頭冷靜下來才發現對方沒有這麼錯。真的是在練心，練冷靜，然後練專注。以前練抽離，現在練融合。看到北科hom指導的另一個學生沒有上場，有些害怕，但仔細想想畢業設計的目的是為了甚麼?至少對我而言不是失敗就毀掉一個人，怎麼樣算失敗?又怎麼樣是成功?只要能夠引領我找到前方新的目標，讓我清楚知道經歷此事的歷練後褪變為何?我現在就肯定，早已值得。

改變很難，我曾經害怕會忘記以前的自己，但是現在我不怕了，我要為了在意我可以更好的人努力讓自己更好。還記得hom對我說過:你不能要我去理解或適應你，是你要想辦法跟上我的速度。這是現實，沒有人會憐憫你的缺陷，也不應該憐憫。以前我不懂自己為什麼可以這麼粗心。現在我知道不是粗心的問題，是因為自己太倔強根本不在意嚴重性。坐錯這麼多次車還不問司機，你到底要高傲避世到甚麼時候。快改變自己啊!要用心用力去改!學這麼多少次教訓還不夠嗎?

我光想到老師就害怕。處在同一個位置，才理解你曾經承受的無比壓力。人生的最谷底如果就是這樣，你不要急，先從往下走的趨勢慢慢拉回。這個畢業設計對我來說，是在練心。很難很難，但是假如我可以跨越，就是再一次跳階。你試試看，不要沒努力就先放棄。冠宏看的出來，我的魔障是在於心念。心念如果糾纏，是沒有辦法和人溝通的。我以前不理解自己為何鑽牛角尖，原來都是情緒。當情緒充滿腦袋時是沒有理智的，只會執著的強辯。讓那些不好的情緒退散，看見眼前的清明，你才能夠對抗真正的敵人。

靜下心來

漸漸的面對自己

清晰自己