yulig's blog

今天我突然的覺察到自己失控了

像是從更外面看著這個場景

發覺我幾乎是模仿她保護自己的方式，連口吻都一模一樣

為什麼自己會變成這個樣子?感到駭然

我對著重視的人發怒，用大聲講話隱藏自己的不安與害怕

心裡感覺是這樣的，我害怕再被推卸責任，害怕被指責搞不清楚狀況

碰到有理的時候就想要反擊，把我受挫的那些情緒都發洩出來

這樣的情緒間歇性地出現在工作當中

快內化成直覺反射式的抵抗

這幾年發現自己承受壓力的能力很弱，不會迎合討好別人，又沒耐心

似乎設計能力是適合的，但環境壓力造成的情緒荼毒確實嚴重

現在支持我完成這件案子的動力，就是完畢後可以讓自己好好整理一遍的獎賞。

把生活清空出來，再問一次自己熱愛的追尋的理想究竟是甚麼?

跟八年前我站在路思義時的理想又變化了多少方向?

生活與愛是否增加了更多的比例，想理解現實更勝過於追尋未知?

覺得自己骨子裡是一個靜謐溫和的人，每每發生那些暴躁的形象時都覺得感慨。

怎麼環境會讓我自己偏離了本心太多?

明明一個不爭不搶的人，卻無法僅靠著平和的力量取得應有的尊敬，以至於變形生長到不對的地方去了。

就像花木間競爭著陽光，變成僝孱弱枝一般，連自己應有的姿態都忘掉。

該往能夠找回自己樣貌的地方來移動